像跳崖一樣，懷著恐懼，跳不跳？

這陣子的納悶，終於理出個所以然來。

我沒有想過，當生命確實需要「透支」時，那份焦慮與恐慌的底色，如失戀。

回來起來，的確這段日子是人生比剛出身工作時，或者７年前祼辭做Slasher時更加不容易。

這似乎是我有記憶工作以來, 真正入不敷支, 而我不知道如何令自己有所收入的一年。

畢竟, 自身的能力, 以及願力(當我真的想要有足夠收入時, 機會自然會被吸過來。)，使我要生存並不是那麼艱難的事。

只是確實，從接觸錢以來，特別是獨立以後，我便有一個習慣，思考如果我真的沒有能力賺取收入，能夠撐多久。所以我的口袋裡，從來有一個緊急備用池。而從來，這些年來，從來都沒有使用過。

而現在，的確我在使用中。而且不知道當用完的一天，我是否已建立新的能力。

這種感覺，除了面對生活壓力的焦慮外，是種如失戀一樣的消沉。一種抑鬱、無力、蒼白的消沉。夾雜著憤怒、悲涼、可笑……等等的情緒，甚是複雜，值得記下。

最特別的是，有賴於自身強大的覺察能力，幾乎可以肯定，這是我自己「願力」造成的。因為確實我很需要時間、空間，想放下以往賺錢的模式，重新建立一條屬於自己的渠道。

同時亦很「清晰地看見」：「我」的一切　——　優勢、劣勢、市場是否需要、限制，甚至真正要做的使命…等等。以致於，沒有太多空間接下維生，而不屬於使命的工作，所以有這樣的「果」。

這個果，是因為我選擇、決定以「要做的事」為先，而不是過去的「先養活自己」為先。願的方向不一樣時，生命便有重大改變。所以，可以說這個「果」，是預期之內。

然而即使預計內，那份Fight / Flight / Freeze 的情緒反彈，亦會完完全全浸沒著自己。幸而有師公與上師（神明、佛理）支持著，這份連結確然是讓自己沒有被擊潰的主因。然而單是「消化」這種情緒，已佔據所有的心神，而無法再做出更多的事。包括計劃內的所有工作。

也就是說，這段時間，是「白過」，純粹消化失去與恐懼的日子。如抑鬱一樣，單是站著已經花光所有力氣。（已經不是對抗，是消化）　 而這段時間，需要多久，才有力氣做出結果，不確認；做出來的結果，又是否能讓自己生存下去，也是不確認…雖然深信要走出人生使命的路，會受天地的眷顧，有這個信念支撐著。然而這份焦慮，亦是真實的。

而同時，當金錢在緊絀之時，總會有種「屋漏兼逢連夜雨」的無力，花的錢似乎比平日更多。緊急備用池的金額，是一大筆、一大筆的吃掉。（儘管如此，要花的錢，例如佈施、必須的成本（學習、軟體、試錯、衣食住行等等）依然咬著牙關，告訴自己：「應使得使」。並且是一場巨大的修行，關於在壓力當前，是否仍然「捨得」。不亂揮霍，卻也不緊抓。因為金錢，確實是流通的能量。

糖

25.10.2026